疫情反复，有些班级停课居家，刚立志要和孩子好好相处，就忍不住冲ta大声训斥起来。孩子在培养习惯的阶段，出现不良行为我们要纠正，但往往是家长“唠唠叨叨”，孩子却依旧“我行我素”，最后点燃了家庭和谐的火药桶。

关注事情本身，而不树立家长的绝对权威，改变往往要比想象中来得更快。让我们一起看看下面两个例子：

“小宇，快点，你要迟到啦！”妈妈一边喊着7岁的儿子，一边准备早饭。几分钟后，儿子仍没出来，她又喊道：“小宇，快点！”连喊了好几次。最后，她冲进儿子房间，大声呵斥说：“你在干什么？耳朵没听见吗？马上给我出来吃饭！”小宇看到妈妈，赶紧去吃早饭。

“快去写作业了，豆豆！”爸爸再次警告11岁的儿子。此刻的豆豆正专心地制作最新的飞机模型，头也没抬。爸爸很生气，要求他立马停下手里的模型。豆豆嘴里应了一声“好”，没一会儿却又拿出了新的工具开始上色，爸爸终于忍不住了，喊道：“再不写作业我就没收你的模型！玩物丧志！”豆豆满心委屈，反驳道：“除了作业，我就什么爱好都不能有！”

上面的案例中，孩子们都通过自己的行为刺激家长发怒，家长的反应就像在说：“苍蝇别来烦我！”当我们被别人的行为激怒，我们很自然地使用“不要”、“停止这样”、“不”、“快点”、“安静下来”这样的话，想要让这些行为从我们的世界里消失，就像赶走苍蝇。

上面的例子中，家长最后的反应都很激烈。这是自然反应，却是无效的训练方法，或者更确切地说，我们在给孩子传递这样的信息：在我们大发雷霆或者使用暴力之前，他们不用听我们的——这不是我们想要的。当我们被孩子的行为困扰时，我们应该留心自己在做什么。我们“赶苍蝇”的行为，是对孩子的回应。我们随意责骂，则对孩子无效，对我们也没有积极意义。如果我们想让孩子停止不良行为，或者要求孩子遵守规则，我们需要从一开始就专心在事情上，而不是个人权威上，并且要坚持做到有始有终。

第一个案例中：小宇的妈妈可以告诉他，她不会再追着他让他准时吃早饭，他要开始自己负责。当以前再三催促和最后爆发不再出现，小宇很快就能明白妈妈说话算数：准时过来吃早饭是自己的事情，否则就得饿着肚子上学。妈妈不能用唠叨改变小宇的行为，那样会让他变成“妈妈的聋子”。

第二个案例中：豆豆长大了，有自己的社交话题和兴趣爱好，制作飞机模型很有可能是和班里伙伴交流的桥梁。另外，谁愿意在专注自己爱好的时候走开去写作业呢？而爸爸希望看到豆豆能够有时间观念，所以他要“赶苍蝇”。在豆豆制作模型之前，爸爸就可以和他商量好制作的时长，时间快到时，爸爸可以安静地提醒一声“豆豆，时间快到了”，然后平静地看着他。豆豆能迅速感受到爸爸的态度和意思，起身收拾。爸爸可以通过沉默来影响孩子。看到主动收拾的豆豆，爸爸还可以点赞道：“儿子，你能专心做一件事，并遵守时间约定，爸爸要向你学习！”相信之后的豆豆会更有时间观念。

当孩子出现不良行为时，心理老师来支招：

1.思考自己的做法是为了培养孩子的习惯，还是为了让孩子“听话”；

2.允许孩子的成长，拥有对自己时间规划、兴趣爱好、课余活动的自主权；

3.比起无效“唠叨”，巧用“沉默”和“事实”来引导孩子。